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「恐龍家長」兩屁孩闖賣場亂摔玩具,母反嗆「大不了弄壞我買啊」下秒「完美現世報」全網笑爆:太治癒了
2021/04/08
2021/04/08
 

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「你不是說,不要和陌生人說話嗎」(孩子不和媽媽剛認識的長輩打招呼)

「你不是說,生了妹妹你也會像以前那樣愛我嗎」(兄妹倆爭搶東西,幾乎都是哥哥挨批評)

「你不是說,男子漢要勇敢果斷一些,不要優柔寡斷嗎」(朋友受欺負,男孩出頭,衝動打了對方同學)

……

很多時候,家長們會採用大人們的思維方式來教育孩子,殊不知我們的「省事」、不經意間的敷衍、糊弄都會帶給孩子錯誤的行為示范,從而增加孩子做出問題行為的可能性。

對於很多從事過服務業的人員而言,總是會遇到調皮搗蛋的小孩,但是失控的孩子並不恐怖,真正可怕的是無法溝通的恐龍家長!

最近在「爆怨公社」上就有人分享,一間設有玩具區的商家日前有組客人光顧,是母親帶著2名小孩,在逛街期間,小孩不斷亂摔玩具,店員好心上去提醒,反而被媽媽狠瞪,遭嗆「壞了我買」,沒想到真的有玩具壞掉,客氣請對方買下來的店員,竟然還因此被客訴,讓人感到十分無言。

根據ETTODAY報導,這名店員在臉書社團「爆怨公社」中分享,當時該名媽媽帶著2名小孩到玩具區選玩具,較大的兒子就開始東翻西找,找不到喜歡的就亂丟,「小的有樣學樣,也用丟的。」他感到相當不妥,因此出聲勸道,「弟弟玩具不能用丟的,不要那麼大力,要輕輕找。」

沒想到,一旁的母親聽到這句話,頓時火都起來了,開始嗆店員「不翻怎麼找?你說阿」、「我在這,壞了我買」等話語,讓店員十分無言。

過了沒多久,2名孩子把一包球弄破,店員就站在一旁看著母親四處撿球,等到撿完後,該名母親還想當作沒事,把東西放回去,直接閃人,他立刻上前提醒,「這位麻馬這包球被弟弟弄破了,不好意思請您結帳喔!」

▼孩子弄破一包玩具球,母親還到處撿,最後想裝做沒事。(示意圖/取自免費圖庫stocksnap)

母親惡劣的行徑被發現,便以「我還在看等等」的理由,想要拖延時間。這時店員則直接開了大招,對母親說「好的,我先幫您放櫃台」,讓該名母親想賴也賴不掉。

等到母親結完帳,他還體諒帶小孩的辛苦,幫忙把玩具送上車,並微笑道別「謝謝您,下次有空再來」,沒想到竟然被該名母親客訴,讓他十分傻眼,「真是好心沒好報。」

很多網友看完也都紛紛抨擊這位媽媽,他們留言表示:「哥吉拉等級的家長」、「死小孩通常背後藏著死家長」、「奧客沒遇過壞人!小孩欠教,大人欠修理」、「這種媽自己都欠人教了,怎麼可能教得好小孩。」

此外,店員一招完美反擊,也讓許多網友讚爆,「處理的很好」、「店員EQ高,給讚」、「這是真心的笑容,弄人的笑容,哈哈哈」、「因為你害她破費,她當然要客訴你啦! 不過,幹的好!讚。」

我們希望孩子成為什麼樣的人,就要先成為什麼樣的人。

作為家長,教育孩子最重要的不是掌握多少教育理念,而是用心;不是逼迫孩子養成各種習慣,而是發揮自己的榜樣作用。

1.避免「不當行為示范」

生活中,我們避免不了會有衝動行事的時刻。但是,我們的父母需要做到儘量避免在孩子面前做出這樣的事情。如果孩子看到了你的衝動或者極端的行為得到了「勝利、回報」,那麼他可能就會採取同樣或類似的行為(例,以暴制暴)來解決遇到的問題。

有時候,我們可能採取一些「捷徑」方法來處理某些事情(例,家長由於孩子打擾自己某些重要的事情而採取命令、嚇唬的方法來制止孩子的吵鬧)。 但是,孩子的情商發展水準有限,他們有時候並不能理解你所謂的變通。那麼孩子就很可能會習得家長的這個快速「解決」問題的方法來待人處事。

所以,家長們需要格外注意自己的言行舉止,給予孩子良好的、積極的行為示范榜樣。

2.避免「雙重標準」

回想一下你家裡是否出現過這樣的場景——

自己玩遊戲,卻禁止孩子玩遊戲。

自己不鍛煉身體,卻告訴孩子一定要多運動。

自己闖黃燈、亂停車,卻告訴孩子一定要遵守交通規則。

……

家長們在日常生活中不自覺地重複著不良的行為習慣,卻正義凜然地告訴孩子一定要遵守良好的行為規范。 在「利好」事物面前,孩子是特別傾向於追求公平的,家長都做不到的事情,卻讓孩子做,他們當然會產生反抗的思維。所以父母最好要言行合一,避免「雙標」。

3.避免「敷衍了事」

生活當中,家長們可能會經常碰到由於自身情緒、外在環境(工作、社交)等原因而對孩子的承諾食言。但是不少父母,特別是權威型的父母,他們可能沒有耐心和孩子解釋,隨意安排孩子該有的行程(例,「讓你媽陪你去吧,我這兒有事」、「下次再陪你去」,結果卻沒了下次……),甚至忘記向孩子道歉。

這樣可能會帶給孩子錯誤的行事思維:「原來我也可以不用守諾,原來我也可以不用道歉,原來……」 所以,要想讓孩子誠實守信,敢於承擔,父母就要先做到言出必行,敢於承認錯誤。

孩子是家長的一面鏡子,每個「問題孩子」背後,通常都會有一個「問題家庭」。

但是我們更希望,這面鏡子照出的是父母的優秀品質,而不是父母的「問題」。

當然,沒有父母是完美的,在給孩子做好榜樣之前,我們要首先做一個真誠的人,敢於面對自己的不完美,真誠地表達自己的情緒、歉意、想法和要求,真誠地接納我們當下的角色和責任。

只有先真誠地做自己,我們才能更好地去接納孩子的不完美,看見並接納孩子,真正給予孩子他所需要的説明,和孩子共同成長!

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